我好担心今天考的News editing会不及格，这是我大学考试以来第一次如此没有把握会pass...
我的天啊，求求你给我一个C也好，我不想重拿 T.T

因为有你在我身边，只因为有你在我身边。

记得以前有个朋友，很喜欢向我介绍他所喜欢的音乐。每次坐上他的蓝色小灵鹿后，他会开始播放他所收藏的正版专辑，或从网络上下载的，各类我从没接触过的音乐。漫漫长夜，通往他家的路途其实很短很短，但我在车内接触过了各式各样的歌手，有西方的Dido，the cranberries, Sarah Mclachan，Bjork，东洋的滨崎步，安室奈美惠，大冢爱，脊名林檎，宇多田光，幸田来未，还有他最喜爱的王菲。

有时候碰上夜晚下雨，车内放着我所陌生的音乐，朋友像往常一样说着关于这首歌曲如何如何的好时，多半我会认真聆听，用心感受他所喜欢的。有时我却会莫名抽离，眼眸里只看见从他嘴唇里吐出的话语伴着乐符满车流动，然后像蜘蛛网似的在雨夜里黏稠黏稠的撒开来，搞得我浑身粘液，像个布偶似的只能乖乖聆听，点头。


王菲-彼岸花

看见的 熄灭了
消失的 记住了
我站在 海角天涯
听见 土壤萌芽
等待 曼花再开
把芬芳 留給年华
彼岸 沒有灯塔
我依然 张望着
天黑 刷白了头发
紧握着 我火把
他来 我对自己说
我不害怕 我很爱他
我很爱 他

把眼睛关起来
把耳朵关起来
把嘴巴关起来
把鼻子关起来

呼吸没了




                                                                                                                没了

   


角落里有一个角落然后再有一个角落在那里我把自己缩到很小很小很小很小...
很小很小很... ...到底可以多小呢？

请 承 认 自 己 的 失 败

海角七号

一直到 双手像枯树一样斑驳
这些字 才想起了当时的温柔
一直到 邮差走遍千万个门口
这些信 才想起了流浪的理由
一封封 情书穿越缓慢的时空
代替我 来不及说的含情脉脉
我相信 离开终究会有始有终
有一天 我将能为你描写彩虹
一直到 海角吞没船尾的脸孔
这港湾 才扬起那咸咸的海风
一直到 时间终于一去不回头
这些信 才回到我爱人的手中
一封封 情书穿越缓慢的时空
代替我 等了好久的十指相拥
我知道 回去不一定一路顺风
只希望 有天好好梳你的白头
只希望 有天好好梳你的白头

与母亲在阴冷的天气里去观看3D的Life of Pi。这是母亲第一次观看三维电影，也是我第一次只与母亲两人坐在戏院里。这一个时刻是特别的，我，母亲，零落的观众，还有银幕上在湛蓝海洋里漂流的Pi，与他动物园里的孟加拉老虎，我们一起构筑了一个注定在我往后的回忆里，标签着奇特且温暖的观影体验。

 

虚实之间，一只眼睛在游离。

别眨眼。假若你的心无从分辨是非。

今天新闻摄影作品集试印，厚厚一叠，我们的照片安然躺在滑滑的纸面上。讲师用小夹子把这整叠纸夹好，很有元气的说要拿给dekan过目要这样要那样，看起来她比我们还满足。然后她问我们，最重要的是，做这一份课业，你们开心吗？

很少有讲师会问学生这样的问题。

爱

很喜欢这部电影:)

嘿，傻瓜。

望杂志兴叹

今午去Jusco闲逛，一入广场后我和zekhai马上分道扬镳，他去余人生拜访他以前的旧同事聊天，我则搭电梯上楼把自己丢在popular里等他闲聊完毕。这个有点像例常模式，当他想去jusco专门拜访旧同事而我又会跟去时，我们就会像这样“分头行事”。

今天在popular遇见了一个惊喜，在要离开书局前，我居然在书架上看见这间像文具店多一点的书局竟然竟然有引入【练习】这本台湾出版的小杂志！虽然售价让人望而却步（rm40一本，而且并不小！），但足以让我又惊又喜。心想既然【练习】杂志都有引入售卖了，那么我很有可能在这边会找到我非常非常想一窥究竟的【短篇小说】杂志！可惜在眼睛迅速扫描几遍书架上的书籍后，都没有发现到【短篇小说】那只有一大块色彩占据在封面的书封出现在书架上，内心有点失望。但没关系，我乐观的想着下次再来说不定就会瞧见【短篇小说】躺在书架上等待被读者带回家了。

【练习】和【短篇小说】都是台湾出版界今年刮起的带有革命味道的“小杂志的逆袭”旋风下的杂志之一。今年春天，台湾陆续出现了数本瞄准不同领域发行的新杂志，除了以上两本外，还有谈音乐为主的【gigs】，聊运动的【soul】杂志和谈过好生活的【小日子】。这些杂志强调独特性，个体化还有在设计美学上的小而美。从网络的资讯得知这些以“小”为出发点的杂志不像市面上的主流杂志，它是从生活上的琐事和兴趣着手，在杂志里将生活和兴趣美学化，甚至深度化。

在这些之中最吸引我的当然是只有小说没有其它的【短篇小说】莫属。这是一本纯粹只有小说的杂志，没有作家访谈，没有广告穿插，没有任何的其它多余的文字，每一期就只有十篇短篇小说。据发行人说，小说以外的资讯例如作家简介都会放在面书上，不会纳入杂志中。搞得我对这一本更像小说合集的杂志有高度想一窥究竟的欲望。每次上面书专页看到读者针对杂志内不同的短篇小说作出评价时，脑里都是对那些小说名字的无穷想象，好想买来一读啊。但是，如果【短篇小说】有在本地售卖的话，想必也是不便宜吧，依照像【练习】这样的价钱，我大抵只能窝在书局草草翻阅而已...:((((

 短篇小说简洁净白的装帧。

这是今天在书局看到的【练习】杂志，这一期的主题是“在一起”。杂志背后写着：

练习捕捉吉光片羽的人生风景，练习享受平凡普通的日常片刻，
练习面对每个瞬息的美丽哀愁，练习寻找自己生活课题的解答。

在书局时匆匆翻阅，每一页的版面设计都是惊喜，有着轻柔的小资情调。我想看杂志里会如何诠释在一起这个题目。我也想把这本杂志带出书局，但40令吉啊...对一名没有收入的大学生来说，只能望杂志兴叹。

相爱后动物感伤
相爱后动物感伤
相爱后动物感伤
相爱后动物感伤
相爱后动物感伤
相爱后动物感伤

我的虚构里有幸福。

那一天花开得正好，妈妈在家门前栽种的太阳花绽放得比太阳还耀眼。盛夏的阳光洒在你家庭院里，你坐在木门前的台阶，嘴里哼着歌，一边欣赏着漂浮在光束里的浮尘微粒，一边期待着他的到来。屋里传出妈妈煮食的的器具碰撞声，一连串的清脆声响，不知怎地让你联想到街头艺人粗陋简单但艺术满溢的音乐表演。

你好幸福。你心里想着。世界在这一刻是如此的美好，你喜欢的人要来找你了，你的妈妈正在准备一顿丰盛的午餐，你家的庭院飘着花香，蓝天白云显得那么的惬意...你真的好幸福。你不知觉的微笑着，享受着这一刻。

他快要来了吧，等他来了，我一定要逼他帮我解决掉恼人的数学作业，然后叫他教我打羽球。你 淘气的盘算，眼睛盯向庭院外无车的马路，一只毛绒绒的白狗以贵妇的步姿走过，那是邻居大痣嫂的宠物。想到大痣嫂你就更加开心了。大痣嫂是个非常乐天的好人，最近她烫了一头的卷发，加上右脸颊也有一颗大黑痣，使她看起来很像phua chu kang，她也不介意的时常模仿phua chu kang来逗邻里开心，那乐天诙谐的性格使她普遍受到住宅区里人们的喜爱。

想着大痣嫂的琐事时，你看见他来了。你笑得大大的，马上站了起来。他朝你笑了笑，越过你家庭院的门，走向你并宠爱的摸了摸你的头，说你笑得像个傻瓜似的。是啦是啦，你笑起来就不像傻瓜啦。你回嘴。然后两人一起步进屋子里，妈，林哥哥来了哦，你对妈妈喊了声，好好，饭菜准备好了，刚好可以开饭啦。妈妈中气十足的回应你的通知。你笑了笑，也瞧见林哥哥脸上一直挂着的大大的微笑。

但愿天天好天。你祈祷。

当我把今天拍的这张照片upload上面子书时，zekhai过了几十秒后打来怨恨的责问："你为什么要这样陷害我...告诉我你要怎样才肯放过我？你要钱是不是？"

哈哈！搞笑。为什么他会觉得这张很丑叻？不觉得一个持伞的男孩在雨幕中对着镜头叉腰咧嘴傻笑很憨态可掬么？
:P

遇到解决不了的事时真泄气，真想哭。
别这么没用好吗:(
想想周杰伦在世界末末日里说的: 就算是世界要崩溃，亲爱的我也绝不落泪。
保持乐观记得。

摄影

最近因为上课所需而买了一架入门级的DSLR。还记得当时买回来时，坐在车里端着这架崭新的数码单反反复凝视，无法阻挡心里那种无法置信，和惶恐的感觉。天知道我以前从没想过花千多块去买一架只有单一功能的科技产品来使用啊，而且我只是有一点点喜欢摄影，那种喜欢不足以促使我想去买一架DSLR，因此这时候意料之外的购买是让我心痛的。

心痛完毕。接下来我必须学会怎样使用这架看起来很专业的东西，以便在课堂上不至于出糗。从两个礼拜前在PC Fair以笨拙的方式来握住相机时被zekhai当场取笑，到两个礼拜后的现在可以不再那么害羞的把相机贴在右眼按下快门，并大约了解了ISO，光圈和快门的操作和控制方法后；要学会操作这样一个黑乎乎的东西似乎不难。我让自己每次在拍摄时都使用aperture priority或shutter priority，虽然拍出来的照片很多时候都是模糊或过暗或曝光过度，但可以加速我对光圈和快门的了解和控制方法。

买下DSLR后，我期待讲师可以在课堂上教导我更多的摄影技巧，很可惜正如其他讲师一样，她认为我们都是一群已经会基本摄影技巧的学生，不需要再经她过多解释而直接给我们assignments让我们来个实践。我悄悄叹气。幸好摄影是一个关于图像的技艺，不像social research method那些课程一样来个一堆的超理性文字报告和死气沉沉让我在自学时压力重重，上网自学摄影是一个很享受的过程，因为图像就如华文，会带给我安全感。

当把心思投入学习摄影时，本来只有一点点喜欢摄影的心态随着投入学习慢慢增加，增加，变成了现在我期望可以用这架相机拍出一些什么来。虽然目前我无法拍出一张很棒的照片，我还需要借助软件的帮助来遮盖相片的不足，但我想我可以来个期许，期许以后可以拍出属于自己风格的相片。

小小草：日出，您代表希望。我将谢谢您。

课业：在北大puncak vista拍日出，但可惜天空布满厚云，拍不到完整的晨阳。只好用取巧的方式来拍。我想讲师不会接受这样的成果，因为不符合日出这主题。

毕业典礼。肃静。

毕业典礼。庄严。

卖花的友族小弟，给你欢乐缤纷的粉红色花束。

谁说抛毕业帽得一群人？一个人也有一个人的精彩。

课业2：讲师要求我们去拍毕业典礼，要我们将毕业生们的精彩瞬间记录下来，当我提着相机穿梭在人群中时，我觉得我真的很像记者:)

那条长长的柏油路。

北大与坐落在校园外的kachi学生宿舍之间的距离到底有多远？我不知道。我只知道我不会忘记我居然花了大约五十分钟与天明两个人像傻子般，在傍晚时分弃校巴不搭，选择徒步走过那条蜿蜒在大学与宿舍之间的，长长灰灰的柏油路，只为了散步。

他说他为了健康着想只好这样做（好像在宿舍周围没地方给他散步似的）。
然后身为好朋友的我只好无奈的陪他一起走。

路途其实说长不长。只是我从没想过有一天会用走路的方式穿过这条平常搭巴士走过的路，所以开始时我都不太能接受的叨叨念只有junior才会有这样的兴致来干这样的事情。我们还提醒对方记得要看路上有没有蛇突然爬出来，之前遇蛇的经历把我们俩都变得疑神疑鬼了。在走了一阵子后，我才慢慢的停止碎碎念，转而欣赏起沿途的风景来。

荒野景色，其实正正是我喜欢的，大自然自有它天生的美感。飘荡在空气中的杂草味也很新鲜，如果相机能记录味道，我会狠按快门。我和天明就这样沿着道路旁一步一步走着，漫无边际的扯谈。

扯谈的内容从在路上遇见从他身旁急速擦身而过的马来摩多骑士谈起，谈到了大学厕所里常躲着一群不敢光明正大吸烟的马来学生，也谈到了常犯下商业罪案的华人是否与马来飙车族同属败类；还有死刑是否该存在以及中国和西藏的主权争议...我突然觉得我俩仿佛像公路电影里的主角般，望着道路尽头上方的浮云聊着一些看似能找出生命意义的严肃话题，只不过我们谈的不是关于迷惘与梦想，或关于未来。

聊到西藏时，天已经黑了，我们已越过了北大大门，脚出奇的不酸，汗水也只是在颈项间薄薄的一层。天明说每星期都要来走一次，我不置可否的看着他。

课业

昨天和今天忙bpcom的作业，我负责设计店铺的logo，brochure，letterhead和名片。
有一份牵涉到设计的课业往往会让我感觉安心很多，因为那会让我觉得我可以实际干出些什么来（很不自信的想法）。

鞋店的logo。

letterhead.

名片的正面。

名片背面。

brochure

brochure

有时我会庆幸我是在这样的年纪里迷失，在这样的年纪里以钻牛角尖的自虐方式思考所有的大小事情；而不是在中年时才来大喊我不知道原来我要的是这个或那个，不是在老年时才来悲叹我活错了大半辈子。我相信这或许是每个人都必须经历的阶段，当我终于走出这阶段时，我会是一只蝴蝶，我会是阳光。

早安。

今天琐事

(水瓶)
今天新闻摄影那堂课讲师向我丢来了一个大难题，她说这堂课需要DSLR，数码相机是不被允许的。...唔...该怎么办好呢？

这课只有区区的三个学生，讲师直接在她的办公室开课。我喜欢这位讲师，她有一股想让北大journalism变得更好更进步的 想法，她也一直很努力的通过各种方法来实现她的目标。她是一名好讲师。

上课时，我坐在她办公室里黑皮沙发上，她不时盯着我说话，我很想在她的眼神下表现淡定自然，但我想我给她的感觉一定还是正襟危坐的样子:(


（香味）
谢谢你们对我的好。谢谢你拿给我的很好吃的巧克力薄荷蛋糕。谢谢你愿意坐在那边陪我吃晚餐。


（饼干）
我想用很自然的表情语言来跟新认识的朋友打交道，可惜我还是做不到，也因此我错失了很多朋友。当与陌生人交谈时，我会紧张，我会不知要和对方聊什么，甚至我的笑容都会很尴尬，我从很久很久以前就想极力对自己做出改革，结果到现在我已经放弃了。

【我很懂得一个人时该怎么生活，我一个人时也不会害怕寂寞】。
 当我有时真的觉得很空虚又没人陪时，我就会对自己这样说。然后我的注意力就会被网上的五光十色吸引去，或者我会把自己埋进书页里，或者玩游戏，然后一个人的时光就这样子悄悄溜走了。


（移魂）
我知道我的性格不适合选择记者这条路。那为什么我最后还是选了呢？除了我觉得我就只会写作之外，记得很久以前有个女同学说我看起来很像记者，我那时或许听了很高兴，然后不知不觉往后的选择都朝记者这条路走了吧。

现在我才真正知道，当记者从来就不是哦，你很厉害写文章，你就可以当的职业。一名记者还需要极好的沟通能力，观察力， 记忆力，应变能力也要一级棒才行。

当然精通各种语言就更棒了。


（蓝天白云）
我喜欢张悬的词，但我不喜欢她的曲，听着听着感觉整颗心沉进深不见底的海洋里，再也爬不出来了。

很压抑。

我喜欢莫文蔚，但这些年来我都只听她盛夏的果实。写部落时，我喜欢把自己丢进盛夏的果实里，沉溺。


(后来)
当看见你出现在班上时，我有点开心，我想和你做朋友，但我想我的木讷和不善言语终将还是会把事情搞砸吧。
 

教训

当你将你的想法告诉你认为重要的人，并期待可以从他口中获得支持或鼓励时，换来的却是他泼来的一桶又一桶的冷水，你的心马上会冷得如坠入冰窖。

你现在被如此对待着，但别忘了你也曾如此对待过别人。请记住这个被浇冷水的感觉，然后告诉自己以后绝不允许自己这样践踏别人可能和你一样千辛万苦绞尽脑汁才想出来的，希望获得你支持的，珍贵的想法。

你送了我一朵玫瑰花，透明色的。
我在某个晴朗的下午，
站在蓝色的阳台上，
把花瓣一朵一朵的拔下来。

我爱自己
我不爱自己
我爱自己
我不爱自己
我爱自己
我不爱自己

噢，爱！

She says, i'm not a slut, but i want be your slut.

大街上人群熙来攘往，正午的阳光透过薄薄的云层跳跃在人群堆里，那是一个摄氏33度的大热天。你穿着一件鲜红的长裙，戴着一顶鲜红的宽边帽，步履急促，红色宽边帽檐压得极低，没人能在匆忙中瞧见帽檐下你的模样。

can you please just don't let me go? i could do whatever you like me to do.

你在哭，哭得极猖狂，哭得以至于你脸上的整个浓妆都花了，两行黑色的泪挂在双颊，你现在唯一能做的就是不让人看见你的花容失色。

i'm not a bitch, but i want to be your bitch.

爱是怎么一回事？从小到大矜持的你怎会把这样的话说出口？你以为你这样的自以为是的付出会受到他的青睐？不，他只会真的把你当成bitch，他只会把你一直以来的矜持看成是你一直以来虚伪的姿态。

can i die?

你像一抹红色的幽灵，盘踞在大太阳低下。 你想你再也承受不了，这股巨大的疼痛。红色宽边帽掉了下来，你凌乱的头发披散在肩膀，你停下脚步，靠在路旁的灯柱肆无忌惮的让自己崩溃。

"i love you,i just love you."

哪怕你真的只当我是bitch。

假期的消遣

放假闲来无事，于是昨晚花了一小时多学折川崎玫瑰，这个很久以前我想学却觉得难度很高的折纸玫瑰，昨晚终于折出来了！但形状看起来还是没这么好看:(

以其发明人川崎来命名的纸玫瑰，川崎玫瑰。

                                   

有时候阳光很好，
有时候阳光很暗，
这就是生活。

——安东尼。

你有多彩的世界，但你忘了我的世界只有你们。

女孩下班回家已是接近天黑，身心疲累。坐在沙发的母亲见女孩回来，问了些问题，女孩不耐烦，骂了粗话。母亲觉得委屈，她觉得她没有错，她忍不住将满腔哀怨对着刚走出房门的小女儿投诉。

“养女孩啦，养大了来这样对我。”
“我讲什么都是错的，你们现在能赚钱了，你们讲什么都对的。”
“以后你们自己有孩子了，如果你们的孩子这样对你，你们也会知道那种滋味的。”

母亲坐在沙发上边看着香港连续剧边碎碎念了十多分钟，她看起来像个失去权力的老女王对她一手拉拔长大的现任掌权者充满懊悔却又无可奈何。香港连续剧完了，她站起来走进没开灯的房间休息。

女孩在冲凉完后打扮得漂漂亮亮的，不想见母亲，出门狂欢去了。
母亲则躲在房间里头，把脸埋在枕头里，为女孩的不耐烦而内心刺痛。
女孩烦躁或受伤时，背后还有一个多彩的世界支撑她供她发泄。
但女孩忘了，母亲烦躁或受伤时，她的世界就只有黑暗的房间，为她疗伤。

 后天就是JLPT日语考试了。现在有点小紧张。加油加油！

 明後日　JLPTがある。今　心臓がどきどきするよ。
頑張って　ください。

忏悔

我觉得我今天对着officer说谎的表情真的很不堪入眼，最糟糕的是我根本不懂被揭穿后该作何反应，到最后只会像个傻瓜般站在那边，最终做贼心虚抱头鼠窜，把自己搞到灰头土脸的。

我不精明我脑也转不快，做这一种需要临场反应很好的把戏时我真的应付不来。这次真的是一个很好的教训。我为我的行为而内疚和忏悔。对不起，下次我绝对不要再试图撒谎了。

拉曼生红衣迎首相事件。

首相纳吉今天下午四时许到访拉曼学院总校，据报道有逾千名学生身穿红衣，并且手持赞美首相的布条夹道欢迎。这群学生们身穿红衣高举布条的照片在面子书上广为流传，并且毫无预料的被网民们以粗暴言语鞭挞。

从这起事件中可以看到：

1，人们常说政府伪民主，事实上大多数人民和政府一样，也是伪民主。譬如：网民以粗言秽语辱骂那些身穿红衣的学生，把他们当做是卖国贼来看待，试图以群众之力来逼迫他们改变政治立场（假设那些学生真的支持国阵），这根本就是一场反民主的动作。我认为，一个政治体系的更迭的确来自于人民之间的互相影响，但不应该是以这种方式进行。你可以与那些政治立场与你有别的人进行辩论，你可以尝试以你的观点说服对方，如果你影响对方了，那很好，你是以理服人的；如果你反而被对方的观点折服，那你可以选择反思或干脆转换你的立场。这样的影响方式，才是真正的民主。那些尽会以暴力言语攻击持不同政治立场的人的人们其实就如同黑社会分子，人家想法与你有别，你就喊打喊杀。恐怖。

2. 有拉曼学生说学生们穿红衣持布条都是被校方逼迫的，如果他们不参加，就会丢失出席率或课业分数。如果此事是真的，那证明了向权威低头始终是我们国家人民的主要行事方针，原因可能认为多一事不如少一事，或基于其他各种各样的现实因素，即使他们明知这样做的代价就是将受到社会的鞭挞。这样的现象的确非常非常可悲。但是请想一想，这是一个话语权统领世界的时代，当有一天你遇到一样的问题时，你，真能确定你可以很有骨气的向权贵清楚的表达你的“不”么？假设你有勇气如此做，但当你意识到你的一声否决或许将典当许许多多受牵连的人事物时，你干脆得起来么？我想这是在下重言批评前要思考的问题。

3，这再一次证明了即使是货真价实没经过修改的照片，如今也已失去了客观呈现真相的能力。从此事件中，我们从照片看到的是学生们身穿红衣兴高采烈的支持首相的到来，还有他们兴奋欢乐的表情。如果没有学生透露他们其实是不情愿的，从照片根本看不出任何端倪。这样的情况也让我联想到了朝鲜每次对外发布的照片：人民因为前领袖去世而哭得稀里哗啦的；学生因为领袖的到访而激动落泪的；领袖在学生的搀扶下显得无比亲民的样子...哦天，这样做作的图片现在终于发生在我国了。然后，当文字和图片和报道都失去了呈现真实的能力或，只能呈现部分真实时，我们到底该从哪里获得真相？靠运用我们每个人都不一的判断力和依赖自己对图片的解读？如果每件大小新闻都得靠绞尽脑汁来判断真伪的话，活着未免太辛苦了。

小孩与蝴蝶。

森林里有一个小孩子遇到了一只蓝色大蝴蝶。
有一个小孩子在森林里和一只蓝色大蝴蝶相遇。
有一只蓝色大蝴蝶和一个小孩子在森林里相遇。
一个小孩子 和一只蓝色大蝴蝶他们相遇在森林里。

然后他们接吻。
然后他们交媾。
然后他们接吻。
然后他们交媾。
然后他们... ...。
然后他们... ...。

蚁儿兔儿鸟儿鹿儿熊儿松鼠儿全都躲在树林后窥看。
落叶飘飘阳光七零八落动物们不敢窃窃私语虽然他们多么想窃窃私语。
他们只是窥看。安静的窥看。

小孩浮了起来蓝蝴蝶越来越巨大。
小孩浮了起来蓝蝴蝶越来越巨大那种巨大是张开了双翼可以把小孩整个人包围起来的大。
蚁儿兔儿鸟儿鹿儿熊儿松鼠儿眼睛都睁得好大好大眨都不敢眨一下。
这是一个森林里的趣事啊他们想。
这的确是一个趣事啊如果，如果，
这时再加上一个罗曼蒂克的音乐就好了。

小孩与蝴蝶。
蝴蝶与小孩。
阳光还是七零八落的洒下小孩与蝴蝶接吻完后交媾完后各自分开了。
蓝蝴蝶恢复成了原本的大小而小孩不再浮在地面上。
然后他们各自分头回家。
然后他们各自若无其事的分头回家。
然后他们各自踩着碎叶和穿梭于树林间若无其事的各自分头回家。
然后蚁儿兔儿鸟儿鹿儿熊儿松鼠儿也都若无其事的分头回家。

这真是一个自然界的趣事啊或许。

未来啊

生活的确需要别人的意见来作为指引，但我想，仅止于意见。

我不知道未来我想要成为怎样的人，过怎样的生活，所以我现在广泛的接触我觉得这一刻我喜欢的东西。休闲时光我除了会把时间奉献给我最喜欢的小说报纸音乐和电影外；偶尔我还会上网学折纸看地理读部落读评论。我想这些到目前为止都是我生命中很重要的养分，我喜欢这些事物，我也想从中找到自己的未来。

虽然对于未来想走怎样的路我是一片模糊和充满很多的不确定，但到底心里还是有一个谱的。常常朋友对我畅谈他们对未来的计划时，我除了羡慕，还会为他们开心，因为他们终于找到自己想走的路。不像我，还在徘徊着。另一方面，从中我也大概知道，我想要的未来，其实和我的朋友们所认知的美好的未来是相差了一大截的。我心里似乎并不怎么想过那一种类型的生活。因此，当他们从普通的给予生活上的看法，到之后有时会给予一些“认为我应该要这样走那样做”的看法或要我遵循他们认为会成功的人生模式时，我都会莫名其妙的排斥。我没有认为他们是错的，只是当下我不想依那样的生活走。仅此而已。

有时我也隐约觉得我已为自己定下了一个“想成为怎样的人/想过什么样的生活”的范围，只是那范围太大，我需要更多的细节来确定，所以 必须往日常生活里头不断的寻找和思考所有一切可能触动我心弦，让我从此不留余力拼命的事物。我不想我的生活在下半辈子只是为了金钱而不断的工作到死。

好吧哈哈，我的确是倾向理想主义和浪漫主义。不管怎样，生活从不曾因为我的迷惘而停留片刻。终有一天我现在所有微小的足印终将成就未来的那个我，总有一天我现在的所有不确定因素终将会变成未来的确定因素。

慢慢加油吧喜明。

两件小事

- 今天端午节，我没在家，自然的吃不到家里的粽子，但却吃到了朋友与我分享的粽子，很开心。

- 我喜欢kachi mall卖cocktail的档口，我喜欢去那边买cendol ice-cream，区区的块九我会买到幸福的一刻。我喜欢买那两条一块钱的hotdog，很便宜很解嘴馋。我也喜欢老板礼貌的服务态度，我想这也是他顾客回流率高的原因之一。可惜下个学期他不再在kachi mall经营了，到时真的一切只能回味了。

我在考试写诗

【落脚处】

南洋的某个角落有人在叹息
长长的一声：
【                                                     】
你想只有海和沙和阳光和细雨听得到
 
有人想起了婆罗洲天涯海角里的波浪汹涌
椰叶婆娑，阳光在天空碎成一片片
会不会愿望和梦想和期待就这样随着夕阳西下
而一起暗淡无光了呢？

笑。
你想笑 笑得就像以前那样子 温和
但往往那抹微笑却无法展开
迷惘的人不适合这样的笑容
有人说

于是你开始折纸花
在南洋花香满溢的温热地带里
或许折着折着可能折出自己的未来
也或许可以将人家的叹息轻轻埋藏

莫名其妙的故事

天色昏黄，夕阳如一粒鲜黄的蛋黄遥遥挂在天边一角，你眼中的云层似乎在腾腾翻滚着，仿佛山雨欲来。你现在在一座古色古香的寺庙里，周围人潮攒动，香烟袅袅，小贩摊位的灯火在人头里闪烁，伴随着阵阵叫卖声。你不知道有什么节日或活动在这里举行，你也不在乎，反正你不是特意为了活动而来。你甚至不去思考为什么你会选择这间寺庙来作为与朋友会面的地点，好像这是一个很自然的事情，自然到仿佛，你一睁开眼睛，你就在这里了。

你的情绪异常亢奋，并且还夹着焦虑和不安，起源于你即将要与约好了的两名好友述说的内容。那是一件超自然的事情，你遇到了并经历了，但不知那预示着什么，所以你想最好找个人来述说述说，可能纠结混乱的思绪会因此好点。

你看见了那两名好友。一个穿着黑衣，把短发利落的梳起，脸蛋明显发福了。他叫A。你瞄了他一眼，心里想着他以前没这样肥的。但你马上联想到自己的头发相比起以前，也越变稀疏了，人总会变的嘛。另一个男的身穿蓝衣，头发因为粘稠的空气变得看来油油的，脸上挂着一副似笑非笑的表情，他叫B，他看起来还是贱贱的，你在心里评估。

他们坐在小贩摊位前肮脏的座椅上，向你招手。你紧张亢奋的心情在见了他们后更加重了。你匆忙的在他们面前坐了下来，什么招呼也没打，便准备把你刚才的经历一股脑儿的说出来。你有一种感觉，如果你不马上说的话，你即将把那些事情忘得一干二净。

你看着他们错愕的表情，字句开始从你嘴巴快速的吐出来。天边的蛋黄渐渐暗淡，翻滚的云层不再金黄，寺庙里的人潮开始增多，空气愈发粘稠和令人窒息了。你开始说，你在下午午睡时奇迹的不睡在房里，反而向老妈拿了一个草席铺在客厅里并在上面午睡了起来。这事件本身就是第一个不寻常的动作，你说平常人哪里会这样做的，家里有好床不睡睡草席。但你就是不知道为什么当时你会做出这样的举动。 A和B静静聆听着，不发一言，他们知道你当然不会只想告诉他们这样的事情如此简单。

你的手心开始冒汗，你继续说着。语气急促。在你的午睡时段里，发生了一些事情，你感觉到你的灵魂与某人交换了。你说当你睁开眼时，你看到的不是你的家，而是一个很繁华的海港，你从海的一端遥望着那个陌生的城市，但你不明白你的落脚处是哪里。然后，你的视角开始快速的朝那座海港前进，你看到了斑驳生锈的铁船，大型的集装箱，铁桥，火车路，道路，然后再前进一点，你看见了那座城市的面貌，它是褪色的暗黄色的，所有的建筑物都斑驳生锈，你看见有人在那座城市里走动，他们都穿白衣，看不到表情，有铁丝从他们的手臂冒出来，你不懂那是怎么回事。你继续随着视角前进，你进到了一间工厂，里面放着很多的白色的长型旅行箱，在一个空间里整齐的叠放着。然后你看到了那间工厂的生产线房，你看到一具又一具的人形平躺在生产带上，被身穿白衣的人们轮流为他们装上铝线，然后最后被钢线捆起来，裹上黑色的袋子，装进你看到的白色的旅行箱里。你趋近一个还没合上盖的旅行箱，往里看，你看到一个男人的脸庞在黑色袋子里睁着眼睛看着你，黑色袋子的拉链拉到只剩下他的头露出来，你无法从他的眼神里读出什么。

说到此你止住了，你告诉A和B说这绝对不是梦。你也再次提起了你的灵魂与人交换的事。你说在你观察那座奇怪的城市的同时，你也很明确的感觉到你自己，明确的说是自己的肉体正在移动，你可以感觉得到，你的肉体被那个不知名的灵魂驱使着，并看到了吉隆坡塔，双峰塔，双威广场等等。说到这里你激动了起来，你向A和B吼着，你在看着那装在黑色袋子里的男人时，你觉得你自己回不了那个本来属于你自己的国度了，虽然在那个陌生的城市里你并不害怕，但你深刻的明白情感在那个地方是被压抑着的，你其实，很害怕。

然后你开始簌簌的落泪，掩面痛哭。之前莫名其妙的亢奋感消失了。你从指缝中看到A和B在看着你，不知所措。 你移开双手，泪眼婆娑的看着他们，缓缓的告诉他们你还没说完的故事。你说，最后你终于回到这个世界了，不过不是在家里的草席醒来的，事实上你也不知道你从这个世界的哪个角落重新回来。你说你回来后，这个世界似乎变得朦胧一片了，你只瞧得清周围建筑物朦胧的轮廓，却看不见实体。你茫然的走着，你告诉A和B说你甚至忘了你是如何联络他们两个来到这间寺庙的，而你自己本身又是怎样来到这间寺庙，你统统都忘了，你只知道一定要将这样的事情告诉他们，并且，向他们展露你手臂上露出的铁丝。

睡到11点左右才起床。我必须提醒自己现在是期末考时期，别再颓废了，要有危机意识一点。哈哈。

早安啊六月二号。生活如戏，你永远不知道下一秒会发生什么事情。
所以，期待生活吧：）

六月一号

——六月一号。从午睡中醒来，满室的阴暗。我走去把厚重的窗帘拉开，阳光溜了进来，房内总算明亮了点。
我午睡还是发了一个梦，梦见了好多的蛇在zekhai家盘旋，我很害怕，但庆幸的我是漂浮着前进，我可以不用担心会踩到满地的不同颜色的蛇。我拿出手机慌忙的朝一条奶白色的蛇拍了张照片，在梦里盘算着待会要拿给zekhai看，说我没骗他，真的有蛇。

这 算一个噩梦吧。然而对于噩梦，我已经没有什么感觉了。因为我几乎每晚都发着不同的梦，通常都是一些不好的，不可思议的梦，或者春梦。我怀疑我会在发梦时突 然大喊或是梦呓，这样的事或许只有我的室友才知道（但他从来没跟我提起过）。总之醒来后，所有的梦只剩下麻木。

和迷茫。

我内心是知道梦其实正反映着一个人的心理状态的，然而我又似乎摸不着边际，现实里由不得我做多想，我必须把我的脑袋贡献给现实中那些大大小小的事物。我如果把脑袋拿来研究梦的话，恐怕我会花掉一个月的时间在那边纠结，然后zekhai知道后，会在那边无法忍受的对我大骂。

譬如他会骂：

“你不把那些时间拿来做assignment，不把那些时间拿来温习考试，反而拿来做这样的事情，你是傻的哦?”


或者，

“就算你要研究什么梦，你也把你自己手头上的事情做完了再研究，你到底会不会分事情的轻重的？”


或者，


“都不懂你哪来这样多的时间。”


哈哈。




——醒来之后，我走去mall想买份星洲来看，这几天都没买到报纸，常常都找不到卖完了。雨后的天气很晴朗，阳光明媚，绿叶发出明亮的光 芒。蓝天白云，地上有一滩滩的积水，还有一群群的蜻蜓在屋檐上和草地上飞舞（我最喜欢看到这样的画面，感觉很宫崎骏式的美好）。我真庆幸我有眼睛，我能看 得到这一切。我想学习用心去更近一步的感受这一份美好的大自然，不过我目前的心灵还是做不到。


走着的同时，我默念着文殊心咒，那是一个可以让人增长智慧的咒语。我期望得到如何去面对生活的智慧，所以我学习持诵。


mall还是没看到星洲，失望。我转而去买了一条冰淇淋，nestle的choc flavor，如果是zekhai请的话，他都会买这个口味。我慢慢的享受那种融化在嘴中的实际的甜，我希望这种甜可以甜进我的心里。

走回我住的block C，我没有直接回房，我站在楼梯旁的没有窗的“大窗口”往外看山群，看蓝天，还有看鸟儿飞翔，这一看就看了大概半小时。

脑袋那一刻是放空的，我什么都没想，只让目光跟着鸟儿们的轻盈慢慢转动。

yeah...4月29号，我们为天明提早庆祝生日。在准备给他惊喜的过程中有点累，因为出了点意想不到的小意外，可是没关系，当看到他完全没预测到的表情时，我就知道我们的惊喜成功了。然后他说他很高兴，他也在fb写了长长的感谢留言，看到这些，我发现我也很开心。哈哈。

我的好朋友，虽然这个生日会略嫌简陋，不过，我希望你可以感觉得到朋友带给你的温暖，生日快乐:)

生活加了幻想，加了希望，加了期待，加了期许；一切看起来都会美极。

推荐：挪威乐团kings of convenience的音乐。我从来没听过整张都充斥着轻盈情调的专辑。如果这样的慵懒声调代表着挪威人的生活，我想copy这样的生活方式:P

我觉得再好的朋友也要懂得在公共场合互相尊重，不说那些侮辱人的话语。这除了显示你懂得为对方的感受着想外，也是一种自重。

自己有份参与投稿的马大【感官文学】文学创作比赛成绩出炉了，我没看到我的名字出现在得奖名单上，即我落选了。

查看成绩的那一刹那我还是期待着的，毕竟这是我有生以来第一次为了比赛而投稿，虽然并没有为了这比赛而特别另外创作，只从部落格中抽选我喜欢的文章参加，但还是期待得奖的。

失落感当然有，但庆幸的是我并没因此而受到重大打击，没有因此而沮丧。我还是一样喜欢阅读，喜欢文字，喜欢写作，对创作还是有着憧憬。

想写时就继续写吧胡喜明，也别强逼自己。

:)

阴天了。最近UUM的天气常下雨。雨天是美好的，尤其在我买了一把新的雨伞之后。

最近我觉得我活得很不错，虽然日子还是一样规律的过，但我感觉到我的内心，我的想法开始起了一些细微的变化。我领悟到了一些关于生活的想法，我变得更懂得去观察生活，和挖掘生活中的小惊喜了。

这样的变化起源于几天前我对自己做的一个小尝试，我让自己每天早上告诉自己，一定要狠狠的期待今天，因为每一件事情都是一个惊喜。

然后接下来的几天我做到了，并且我还用了一个方法来达成这个每天的期许，我有时会把自己从我本身中短暂抽离，变成一个旁观者，或观察者，或一把声音 ，来观察胡喜明这个人，来每天给于这个人一些提醒。

例如当独自走在校园里头时，我会把自己暂时从“胡喜明”这个人抽离，当起一个旁观者，观察胡喜明，观察其他大学生的校园生活。抽离的状态很神奇，它可以让我在一段时间内忽视掉属于胡喜明的情绪和感觉，让抽离的那个自己能更客观的观察周遭的事物，并透过观察寻找惊喜，并且化成一把声音，适时的给予我本身一些见解。

有时遇到挫折了，我会马上又把自己抽离，然后变成一把声音告诉自己把这些挫折当成一种失落的惊喜，它虽然会让我伤心，不过，它绝对会是我生命中最好的养分，我该欣然接受，吸收，然后放下挫折。

当我奉行“每天所发生的事情都是一个惊喜”时，那些每天跟着时间表上的课堂，我每天走过的一样的路，吃的食物，全都变得有点不一样了。我会期待在待会儿的课堂上会遇到什么突发事项，我会向往吃一些让我感觉良好的食物,我期待会让我开心的事物，我甚至期待挫折，我让自己相信这些都是生活中的惊喜，待我去发觉。

几天下来，虽然内心偶尔还是会起伏不定，会感觉沮丧，不过，我很明显的感觉到那些负面的情绪变少了，这个发现着实让我狂喜了一阵子，这证明了我每天早上对自己说的话是有效的，我正慢慢的在让自己改变着，虽然步伐很小，但我还是期待将来的我:)

感谢自己终于愿意开始治疗自己的内心，加油。

生活最重要的是懂得祝自己幸福快乐:)

刚刚在星洲副刊的四月征文—— 给未来的自己一封信中，读到了一名读者的稿件。作者是霹雳人，信是写给N年后的他。读着读着来到了最后一句话，写着：祝你（未来的他）幸福快乐，然后我的心里头突然就莫名的感动了起来。

我也祝未来的自己幸福快乐。

回家

-这个学期第一次买票坐巴士回家。天明就坐在我的旁边，在巴士上开着电脑看美国连续剧，彻底把我忽略掉（那时我想讲话）。然后我想到我常常这样对我的家人，当妈妈想要和我讲话时，我就是一直对着电脑有一声没一声的应着她，现在我终于尝到妈妈的心情了。

-报应啊报应！

-把【大象的眼泪】看完，那是一部以马戏团为背景的爱情片。我还蛮喜欢的（只要有马戏团元素在内的东西我都很难讨厌），不过我总觉得男主角的嘴巴很别扭，尤其当他讲话和微笑时（他不讲话就很好看，不别扭） ，哈哈！

-回到家。由于今天去扫墓，家里有很多食物叻，乐死我了。

-我没得去扫墓，因为赶不及回来...嗯...

-小叔也难得从新加坡回来扫墓，好久没见到他了。一个快五十岁的人，左耳还带着一个银色耳环，利落的短发，看起来不老哦。

-星期一要去沙巴旅行咯，我怀抱着很大的期待，一定要玩得开开心心：）

那种感觉又来袭了，我无法阻止，也无力阻止。
我的胸口像被一块大石头压住似的，呼吸逐渐困难起来。
我小心的，大口大口的吸着气，呼着气，吸着气，呼着气，
试图让自己的呼吸平稳下来，思绪平静下来。

没有来由的，这种窒息感说来就来，一天总会发生好几次。这很严重，当他来临时我必须努力让自己调整呼吸，调整思绪，防止悲观的想法在脑子里疯狂蔓延。

真的，我不知该怎么办才好，你懂么？我知道为什么这种窒息感总烦扰着我，我的内心里隐藏了太多的不安；课业上的，人际上的，健康上的，还有关于未来的；那些我必须掌握得到的事物，我却掌握不了，这导致我严重缺乏安全感，我几乎每天都活在压力中。

我努力说服我自己这是在无病呻吟，我努力的说服自己说别人的压力可是比我大上几百倍。可是到最后，我发觉我还是克制不了自己，我太敏感了，周遭发生的事情随时随地都会引发我的不安，我觉得这是一种心理疾病，我想放过自己，不要再转牛角尖，可是我做不到。

那种痛苦，可能你永远都不会明白。