玩2

他在家，无聊，于是写了一首诗。
那夜风正大，没有月光，有只白兔悄无声息的越过夜空。

我听哀伤的他

我深信这样一位歌手是在用灵魂唱着歌的，他仿佛我爱的Dido般，是个只能在深夜接触的歌手。我以为听他的歌我会哭，结果我没有，只是任由心里哀伤的情绪缓缓酝酿，然后我想起了中学时期曾经沉溺在一个论坛里寻求慰籍的时光，那论坛播放的音乐是9crimes。那时我渴望被爱。

喜欢the greatest bastard。

他在低低吟唱着well we were good,when we were good,when we were not misunderstood.

我只能安静的聆听，也只能如此。

爱。

玩

1
你凝视话筒
一只鬼魂飘出来
你说（   ）
啊对你失语了。

2
泥土里面有蝴蝶
叶子里面有狗熊
树根里面有蟒蛇
空气里面有蚯蚓
阳光里面有水蛭
人心里面有恶魔

3
一只猫与一个人对话
猫：喵。
人：咦？

4
与朋友聊天
他说偶遇了一名伊拉克朋友
我却莫名其妙想到一位写了长长的话给我的学海之友
当然，她不是伊拉克裔

5
现代诗不是诗
流行歌词令人想死
这个世界剩下最多的是一堆业余者创造出来的垃圾

6
听歌
对
听歌

生活

1
换了副眼镜，是黑框的，为了庆祝我终于变成黑框眼镜人流中的一员，我生平第一次在星巴克买了片chocolate tuxedo蛋糕，驾车回到办公室安静的自个儿吃了起来。老实说，那蛋糕好好吃呀，我可以用甜而不腻来形容吗？我一直认为连锁咖啡馆的蛋糕不会好吃到哪儿，看来我要改观了。
 
 2
今天又去书局走走，有几本书想买，包括了由记者撰写的《柬埔寨》，可是那几本书买一买100大元会不见呀，最后作罢了，改买一本我觉得我应该不会买的励志型书籍《受挫时，救赎你的金玉良言》，啊或许我真的太需要救赎了所以忍不住买下。

同事聊天有感

今天同事永年提到他现今的生活几乎是他以前脑海中期望的理想模式，即他实现了他想要过的生活。我听后不禁想到自己不久前也曾思考过这回事，那时我也几乎确定若以我现在所拥有的、我所从事的职业、我想以什么为生等这几个标准来衡量的话，我已经达到目标了。甚至，我所收获的东西还超过我以前的期待，这是幸福的事。

我以前希望想依赖文字为生，现在我做到了。
我以前希望可以当个记者，因为可以了解更多事物，现在我做到了。
我以前希望可在星洲当记者，最好是副刊记者，现在虽然没在副刊，但也是星洲记者，我做到了。
我以前对薪水完全没期望，现在领着一份饿不死的薪水，足够我供车供屋供养父母供养自己甚至来个国外旅行，生活自给自足，我在毕业后一年内做到了。

我想我接下来该做的就是再接再厉，努力让自己在这行业深耕发光，可能朝那缥缈的作家梦发展，有一天出本书满足满足，我的生活就一生无憾了。

然而是这样吗？我现在站在一个我以前认为我应该站到的位置上，只要我用点心思，努力努力，我还可以收获更多的事物，但是但是但是，我发觉我的心却老了，死了。

我知道问题所在，我知道我的生活出现了不速之客，我应该要争取铲除掉它的机会，然而我却不敢，这使我的生活充满灰色。

因为有不速之客，我笃定的说目前的生活并不是我的理想生活模式，除非我改变自己，或除掉那不速之客。

这样我才能继续幸福的生活下去。

the giver和迷路

前天去看了the giver. 我很喜欢这部反乌托邦的电影，重点是每次黑白画面转去色彩时，那种蒙太奇的拍摄手法可说将生活的激情完全表露出来，那一刻我是稍微屏息观看的。

我一直在想这种带有轻哲学式的电影到底会让我反思什么，最后我放弃了。我接受我简单的头脑看不到更深层的东西，既然如此，那就单纯享受电影好了。

那一晚我很享受，但不可不提，看完戏后我在gurney plaza迷路了。我不知道要用哪一个出口去到我停放车辆的那层停车场，因此最后我决定依循原本从停车场到广场的路线走回，心里希望那个出口别被关闭就好。

我大概在gurney迷路了约半小时，那时我背脊微微冒冷汗，不安全写在脸上。幸好当晚我不是看鬼片。

6月10日，星期二，车子坏后停放在新光大停车场已进入第四天。这天我单周，趁休假来处理这件需要时间来处理的事。我早上就出发去新光大停车场，必须将坏掉走不动的车子从停车场的7楼推下来，好让拖车司机可把车拖走。

本来是叫爸爸下午过来帮忙，但他说下午才处理，车子维修到来可能已太晚了，于是他自荐在用餐时间过来帮我推车，他说他可以两小时后才回去公司，所以时间很充裕，叫我不用担心。

车子是我的，可是他比我更紧张，在来到停车场之前，他已经不断打电话给我商讨待会应该怎样做才比较有效率不浪费时间。我只是嗯嗯哦哦，主意他出完，我只是附和。

将车子推下停车场是一项大工程。本来是由我来推，他坐在车里控制车子，但我居然推不动车子（我记得我是很有力的），只好让他来推。

他满头大汗。当车子准备往斜坡驶下去时，他很紧张，我坐在车里控制车子，他在外面死命叫我记得煞车，他很害怕车子在一圈圈的斜坡里失去控制酿成大祸，我有点烦躁，吼回他我知道我知道（怎样做）。

他徒步走下一圈圈的斜坡，而我的车子总算安全抵达停车场楼下，拖车员也在那边准备接手拖车。他的衣服被汗浸湿，气喘吁吁，在我听不懂拖车员的指示时，不忘告诉我应该怎样做。

 谢谢他。

所以我只有在感觉要生病时才会回来这里吗？
目前看来好像是。

今天周三，5月7日。早上的稿件很快写完了，还有一篇专访稿要写，但天知道我已经开始感觉不舒服，所以就没有动手。

我呆坐在电脑前处理着不知什么杂务，在想着这不舒服感会不会让我明天直接发烧，我突然想念我隔壁的同事，他们今天都一起放假，于是我连讲讲话一下抒发情绪一下都不能了。

我只好出去走走。离开办公室然后，我去了新光大逛，还有找地方吃午餐。

吃午餐前，我漫无目的的在逛，越逛越不舒服 ，可是我还是在走着，漫无目的的走着，没有要停下来的意思。

吃午餐后，我去了大众书局，其实我内心已经很讨厌新光大的大众书局了，但我想可能书籍的某些内容可以让我感觉舒服，于是我又踏入那该死的书局。然后又看着一堆励志书籍生闷气。

最后我可能太不舒服，回去停车场在车内小休起来，没想到一关眼就关了半小时，幸好没被打枪。

接着继续回办公室，等晚上的OT。

嗯。

我想起了某人，如果这时那人在我身边，我会心安很多。

我很负责任但我很懒惰。
请掌掴我骂我然后我会在心里哭泣。
再继续咬牙负责任下去懒惰下去。

如果每个人都赤裸裸的揭露自己最真实的一面，世界必疯狂。

我有秘密，而且有好多。那些秘密从来都只有我独自拥有，我不愿与人分享，我不愿让人越雷池一步一窥究竟，我将他们收藏得密不透风。

记得以前我还会将秘密写在日记上，但因为不安全感，我还是写得极隐晦，是的我连日记都不信任。

然后，去年开始不动日记后，我所有的秘密都留在心里最深处，待晚上拿出来吹夜风后，再收回。

什么秘密不能与人共享？好吧都是一堆垃圾秘密，但那却是能呈现最真实的我的垃圾秘密。

而我还不准备与这世界分享。




所以，我有时孤独也是我活该。

我是很少生病的，但这次我感觉我就快要像正常人般，要生病了。